Urnebesne izjave mališana koje će vas iskreno nasmejati!
Autor: Glas javnosti
Sigurno ste do sada već odgledali emisiju „Kefalica“ ili pročitali knjigu „Olovka piše srcem“
Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.
Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.
Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će tata da nam kuva.
Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo.
Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
Dobra medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.
Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljube, odmah se obore i neće da ustaju najmanje sat vremena, a i više.
Nisam krštena, ali sam zato vakcinisana.
Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
Leptir je insekat iz porodice helikoptera.
Kada se prdne, onda guza zeva.
Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!
Zoološki vrt je super. Tamo možemo da vidimo životinje koje i ne postoje.
Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!
Poluostrvo je ostrvo koje još nije do kraja napravljeno.
Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.
Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine!
Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje.
BONUS VIDEO: Kako nas varaju trgovci - lažna sniženja, sumljivi pokloni, reklamacije kao nemoguća misija
SKINI APLIKACIJU
.png)
