Patrijarh Milo, Jehova i Top gan

Behu nekad, u drugoj polovini devedesetih, velike demonstracije protiv tadašnjeg režima Slobodana Miloševića. Na tim skupovim i šetnjama bilo je svega i svačega, ali najviše dobrog zezanja. Jedna od najboljih fora bio je transparent "Slobo, na čemu si?"

Slobe više, Bog da mu dušu prosti, nema(mada mnogi, gledajući ovo današnje ludilo često govore - Slobo, vrati se, sve ti je oprošteno), ali sličnih veseljaka i dalje ima - a jedan od njih je njegov, nekad verni učenik i sledbenik - Milo, od Crne Gore. I pitanje je isto - stvarno, čoveče, na čemu si ti?!

No, da se vratimo nekih 30 i kusur godina unazad (znate ono u filmovima kad napišu - 30 years ago) i početku njegove slavne karijere. Bio je kraj osamdesetih, već je mirisalo na raspad Titove Juge, ali je još uvek sve funkcionisalo. Mnogi i ne znaju, ali tadašnji komunisti imali su brojne svoje ispostave oličene u Savezu boraca, Savezu socijalističkog radnog naroda (jebo te, pola sata da napišeš) i mnogim drugim, a jedna od njih, namenjena kaljenju budućih kadrova bio je SSOJ (Savez socijalističke omladine Jugoslavije(bre ljudi, jeste imali nešto kraće, kao SS ili Tito jugend, nije ni čudo što ste pukli).

Kako god, taj SSOJ imao je i svoje vrhovno telo(logično) - Predsedništvo, sastavljeno od po dva predstavnika svih republika i pokrajina. I oni bi se sastajali povremeno i palamudili o svemu i svačemu.
Od poznatijih faca, tada se u tom "telu" kalio Baki Anđelković, još neki Slovenci kojii su kasnije postali face u deželi, ali tu su bili i Momir i, naravno, Milo, mladi, lijepi i pametni. U to vreme, Milo onako mlad, baš je delovao groteskno, zapravo nezgrapno, onako klempav i žgoljav sa samo šezdesetak kila i skoro dva metra visine.

Dobro, nije uslov za uspeh da nisi klempav(što je ovaj i dokazao), ali je njegova pojava na tim sednicima je baš služila za dobru zajebanciju. Naročito onda kad su Slovenci počeli da traže da se prekine sa glupošću zvanom Dan mladosti sa sletom i štafetom na stadionu JNA. Prvi put kad su to izgovorili dočekano je kao najgora jeres, a najgrlatiji u svađi s njima bio je upravo Milo, koji je crven u licu i često ustajući, glamom pokušavao da na sve načine sačuva Lik, Ime I Delo Najvećeg Sina. Milo je tako poleteo u orbitu, Slovenci su se do besvesti zajebavali na njegov(Milov) račun i na kraju i ukinuli idiotski slet...

(30 years later)

Sve posle tog prvog Milovog kaljenja je istorija.

Sada već svi znaju šta je čovek u svojoj živopisnoj karijeri prošao, od članstva u CK SKJ(izvinite, stvarno ne mogu da pišem ceo naziv, kilometar je) lizanja sa Slobom, rušenja vlasti u Crnoj Gori, dolaska na vlast tamo, odricanja od Slobe, SK, Momira, SR Jugoslavije, Njegoša, Mojkovca, zajedničke istorije, srpstva, vere...Para se jedino nikad nije odrekao, mada je bilo teško navići se na promenu sa maraka na evre.

I sad, da ne bude da je baš sve upropaštavao, nešto je i izmislio - crnogorski jezik, tri nova slova, šverc cigareta gliserima, članstvo u NATO, da Kosovo nije u Srbiji (pa ga je, logično i priznao), da mu je Srbija (i Rusija) najgori neprijatelj...I logično, kad je neko talentovan za sve, normalno je da izmisli i crkvu. I tu nameru na sav glas objavi.

Opet, znajući ga kao osvedočenu komunjaru, teško da mu je stalo do ikakvih novoizmišljenih bogosluženja, biće da bi više da mazne Mitropoliji onu silnu zemlju kojom raspolaže, a u okviru koje su stotine i stotine placeva pogodnih za gradnju hotela, stanova i kockarnica. A tu bi se on i Bata Aco(svuda ima neki Bata) debelo ogrebali za kintu. I, kako se sećate, pokušao je da prevesla Amfilohija, ali niko nije tako naivan, pa mu je skočilo pola Crna Gore, a spasla ga je božja pomoč u vidu korone, kojoj treba spomenik da podigne(koroni).

Ipak, pošto je uvideo da će to sa otimanjem crkvene imovine malo teže da ide, smislio je zaobilazni put - da osnuje svoju crkvu, kako već rekosmo.

Međutim, za svemogućeg i snalažljivog Mila, to neće baš tako lako da ide. Moraće da se snađe i da pronađe i vernike i crkve i sveštenike i Mitropoliju, pa logično - i patrijarha CC(crnogorske crkve). Što se tiče poglavara, to je najmanji problem, o onom mučnom Mirašu već su ispričani svi vicevi, pa je onda logično da to bude On. Milo. Dostojan, naravno. Šta fali, pa sve je čovek u životu bio, i predsednik i premijer po 15 puta, pa što da ne bude i patrijarh.

Dakle, taj problem je lako rešiv, ali sa šalterom u Vaseljenskoj patrijaršiji na kojem se dobija dozvola za rad će malo teže ići. Ima da čeka i čeka i svaki put kad dođe, biće "fali vam još ovaj papir". Tamo ne pomažu ni gliseri puni para, ni l(j)epota, ni pamet. A nekad se na papir čeka i par stotina godina, tako to ide tamo...

Ipak ima rešenja - što mora baš pravoslavna crkva? Nije, bre, Milo, jedina, ima još varijanti, a jedna od njih su Jehovini svedoci, na primer. Njihovo učenje je veoma korisno i između ostalih traži od vas da se odreknete rođaka i najbližih prijatelja. Milo, tu plivaš kao riba u vodi, a još traže da se vernici odreknu svih para i dobara koje imaju. Brate mili, jel ima nešto lepše? Gledaju te kao Boga (Jehovu) i još ti daju svu kintu. Bog da te vidi! I osnuješ JHCG (Jehovini svedoci Crne Gore) bez ijednog papira. I puta u Istanbul.

Opet, tvoji ljudi imaju iskustva kao i Svedoci, znate one što vas popodne probude zvonjavom i blagotelećim smeškom vas ubeđuju da uzmete one njihove stripove koje dele. Vi ih najstrašnije ispsujete, oni ne odlaze i dalje se smeškajući...
Rekoh, Milovi su i u tome kao ribe u vodi, jer su isto tako išli od vrata za svake izbore i referendume. Deleći pritom po sto evra (Vučiću, koliko kasniš...) svima koji garantuju da će Milu (Jehovi) dati glas. Pritom, ako su Srbi i na sve pristanu, dobijaju po 200. I strip sa Milovim likom. Nije loše Milo,a?

Ima i varijanta B - Sajentološka crkva! Ko ne zna, to je sektica koju je 1952. godine osnovao pisac naučne fantastike L. Ron Habard. Nije baš Milo kalibar, ali šta sad...

Ono što se Milu može dopasti su "audicije" na kojima vernici pokušavaju da svesno ponovo prožive bolne ili traumatske događaje iz svoje prošlosti da bi se oslobodili njihovih "ograničavajućih efekata". Milo, brate, to, tako brišeš sve svoje grehove iz prošlosti i savest više ne mora da te grize. I ima još nešto lepše - da bi vernik došao do "audicije" potrebne su značajne donacije. Bivši članovi te crkve tvrde da se sajentološke tajne ne otkrivaju dok na račun te crkve ne uplate hiljade dolara. Pa ja ne znam, stvarno, ima li bolje, Milo - i ovde ti daju svu kintu, kakve banke, kakve slamarice! A pazi tek ovo - sajentologija uči da su ljudi besmrtna duhovna bića koja su zaboravila svoju pravu prirodu. Mislim da su mu ovde usta ostala večno otvorena bar pola sata...

I kao šlag na torti, najpoznatiji članovi te crkve su Tom Kruz, Džon Travolta i Dastin Hofman. Pa, gde ćeš više?! Sva trojica neće da ti izbijaju sa Svetog Stefana i sa Durmitora, ceo svet će da trči da ih vidi. I tebe s njima, Ej, zamisli kad bude "ko je onaj mali što stoji pored Mila, liči mi na onog iz Top gana"...Ma ovo jer prava stvar. I crkva, i kinta i slava.

Pa tek kad u Crnoj Gori budu snimali Top Gan 3, a Kruz i Ajsmen igraju odbojku na plaži u Miločeru. U ovom drugom nastavku(radnja je, kao, najveća tajna), Kruz će garant biti omatoreli instruktor koji uči mlade Amere da voze F 16, onda se pojavljuju zli Rusi sa Migovima, poobaraju gomilu Er Fors ptičica i Kruz nema kud, nego seda u kokpit i poleće...A u pomenutom trećem delu(koji će se, logično, snimati u CG), sve će biti isto, samo će se uključiti i srpski Migovi i onda opet sve isto. I možda ubace Travoltu da igra u Trokaderu, a Dastina da juri babe po Bečićima.

A ni praznici neće biti problem - sajentološki Božić će biti Kruzov dan rođenja, Uskrs dan kada je snimljen Top Gan 2, Dan zaljubljenih biće sećanje na prvi poljubac Kruza i Ketlin Tarner, a Nova godina, logično - Dan Ajsmena. Dan mladosti i svi drugi dan biće posvećeni samo Tebi. Sa sve štafetom. Malo li je?

A što se tiče onog s početka "...na čemu si?", nije teško objasniti - kad je mogao da se decenijama razvlači s onom napumpanom Jami, nije mu bio problem ni da se druži s Mirom, zvanom "Četiri pištolja, ili s Čedom i Lukasom, zvanim "Dve crte". Smota 100 evra, ušmrka crte s ogledalceta i ideje samo naviru...
G.J.

SKINI APLIKACIJU