Дан после (Све) Маске неће пасти

Веоватно сте сви чули за Венецијански карневал, који се одржава још од 12. века. То тако траје вековима, карневал посете милиони људи…Опште весеље… А сад, да ли сте чули за нешто што се зове: Баута, Колумбина, Морета, Бели кљун, Ларва или Волто? Нисте, наравно, нисам ни ја, али нађох на Википедији.

Елем, једно од главних обележја дотичног карневала су маске, које сви без изузетка носе, а поменуте чудне речи  представљају називе пет главних модела. И тако вековима…

Биће све ово добар шлагворт за време после ванредног стања, за које већ сви најављују да ће подразумевати наставак ношења маски(мислим, нече пасти). Превенције ради, кажу.

Уколико буде тако, препоручујемо модел “Бели кљун” - то је најпрепознатљивија маска Карневала у Венецији, а првобитно се користила као превенција приликом заразних болести. Све остале служе да вас сакрију, улепшају или уплаше друге. Сад, са овим “кљуном” више ћете личити на службеника инквизиције, али добро…

Дакле, дошли смо до суштине – ко тера моду и не зна шта ће од пара, неће имати проблем избора, само треба да оде до Венеције и биће главна фора у граду.

За нас осталу сиротињу остају ове из апотеке, за које је Шеф рекао да ће коштати 20 динара, а у стварности 120.  Али добро, морају и апотекари од нечег да живе.

А шта урадити са њима? Па временом идеја неће недостајати, а у почетку ћемо сви бити доктори, медицинске сестре или браћа. Ипак, мораћемо по нечему да се разликујемо, јер нас под маском ни рођена мајка неће препознати.

Једини који неће ништа урадити по том питању је министар нам финансија Синиша Мали, који ће сигурно уживати да га сви зову “докторе”. И разумемо га, увек има начина…

Дакле, како да се разликујемо? Логично, да кренемо од најважнијих и најпознатијих личности, пре свих председника. Да би га препознали, мораће нешто да стави на маску, рецимо “АВ”. Може и то, али мало је незгодно да ту, за неког ономатопеју, стави баш на уста. Можда “П”, као председник? То би свима било јасно, али злонамерни би то могли протумачити као део најсочније српске псовке, а неки И као признање да је оно што су му месецима скандирали на протестима…Можда би “ПРД” било најјумесније, свима би било јасно о коме се ради и  тумачи се на само један начин.

Даље, драгој премијјерки неће биит потребно да ишта пише, само стави дугине боје и Бог да је види, нема грешке о коме је реч. Чеда би могао да стави “еј оженио сам се”, а Веља да испише све српске псовке, како глувонеми не би морали да му читају с усана…Сергеј нека стави  “Сергеј”, уз још неки сочни цитат, јер има још Сергеја. Неша нека доцрта неку кап из правца носа и  недомумице неће бити. Маји, веома склоној маскирању натпис неће бити потребан јер је све маске већ испробалa, а најоригиналнија је она из Техерана. Ни Воји или Чанку потписи неће бити потребни, јер су то два прва габарита Србије, а разлика је уочљива по оригиналним фризурама..

Драге нам певаљке неће имати проблем, а када крену да се појављују са свим Шанел, Диор или Версаће моделима маски, опточеним дијамантима, сви ће да зину. Ипак, иза свих Диора мора да се зна ко је ко. Тако би Цеца могла да стави Ц,Ц( и да дода објашњење да није реч о муви), Сека да залепи омот чоколаде Сека, а Дара да  стави бубашвабу.

Партизановци и Звездаши неће имати никакав проблем, маске црно, или црвено беле боје, деца могу до миле воље да цртају Нинџа корњаче, спајдермене, Штрумфове и све ће бити ОК. Ми остали са мање маште испишемо ЈМБГ И сви знају ко смо.

А где је једини проблем? Па са лоповима и њиховим пљачкама. Кад уђу у банку онако маскирани, нико их неће озбилно схватити, па ће вероватно морати да напишу на маскама “Дај паре”, “Паре или живот”, или “ја се не зајебавам – (цртица) ја сам, бре, лопов”.

И то смо решили, али мораће да се нађе и решење за пољупце (нарочито оне трипут), а доктори Кон и Дарија мораће са “ставом струке” да изнесу решење и за ону филмску варијанту.

Пошто постоји озбиљна могућност да (чак ни) ово двоје не нађу оптимално решење за овај проблем, остаје нам утеха да ће од свега ипак бити користи – биће мање преношења “домаћег” грипа И осталих болести. Па и жвала, рекли би злонамерни.

Поред овог, коначно ћемо решити И кључан српски проблем – престаће пљување по улици(И по лицу), као И избацивање жвака на исту.

А кад ће коначно (све) маске пасти, видечемо. Јавиће Дарија. И Кон.

Дотле, живела Србија! (цитат)

Г.Ј.

SKINI APLIKACIJU